domingo, 21 de noviembre de 2010

Adiós Corazón

Lo que hace unos meses parecía un encuentro y un amor para siempre, hoy se diluye lentamente. Mi interior se derrite un poco pensando como una vez más me equivoqué. Es que siempre pienso que lo he encontrado y siempre me entero del peor modo que no. Debí de haberlo entendido hace 1mes cuando me dejaste de venir a ver o hace 3 semanas cuando me dejaste de llamar, o hace unos días cuando te espere por horas. Es que me cruzo constantemente con la persona equivocada o es que simplemente no se amar. Nose cual sería peor, pero en ambos casos, obtengo los mismos resultados. Un domingo por la mañana sola en mi cama. Te extraño y te pienso aunque no sé nada de ti hace días. Como puedo seguir así? Es que no puedo. Solo me queda olvidar. Esto es lo que da vueltas en mi cabeza, pero no me atrevo a decir-telo. Es muy triste que la persona que te gusta, no tenga tiempo ni ganas para ti. Que no te llame, que no te busque, que no hablen, que no se vean. Me rompes el corazón sin que lo sepas, me haces sufrir sin haberme hecho nada. Quiero olvidarte aunque nuestros recuerdos sean pocos. Y aunque nuestros recuerdos sean pocos me cuesta dejarte ir porque yo sé, que cuando menos me lo espere, tu ínfima llamada me traerá de regreso a ti.

domingo, 3 de octubre de 2010

Estrategias?

Luego de una larga semana, mucho trabajo, jefes histéricos y deseos incontrolables llego el fin de semana. Las elecciones municipales prohíben la venta de licor 'hasta 2 días antes de la fecha de votación. Un seco pero caliente fin de semana que esperaba con muchas ansias. Era un viernes antes de eso y yo me desocupaba en la agencia a eso de las 8pm, fui una de las primeras en irme, ya no soportaba mas, lo único en lo que pensaba era en el, en el hombre que re encontré en Bueno Aires. Ya llevaba saliendo con el unas semanas pero nuestros encuentros cercanos eran escasos y luego de meditarlo toda la semana, había decidido ponerle fin a esa espera inútil. Creo que ya me estaba aburriendo de hacerme la difícil, porque la verdad, es más sencillo ser fácil, entonces pensé que llegado el fin de semana le pondría fin a toda esa historia tonta que habría creado como estrategia, según yo. Ahora me pregunto estrategia de que era esa? Estrategia de infelicidad? de infidelidad? de indiferencia? de imbecilidad? Creo que la estrategia me estaba volviendo un poco loca y recién estaba cayendo en cuenta.

Continuará

martes, 14 de septiembre de 2010

Insomnio

Solo cuando sentí que todo estaba bien, fue que abrí bien los ojos y divise que todo estaba mal. Sube y bajas sin fin, creo que ahora estás de bajada. Te atropellas y me confundes. Creerte o no creerte ahí esta la encrucijada. Ahora me muerdo las uñas, me afilo los dientes y mi mente da vueltas sin fin. Hoy te vi donde no quería. Hoy te vi con quien no quería. Dime que nada es cierto, dime que esto si. 

sábado, 11 de septiembre de 2010

A punto de morder la manzana

Ayer como una amiga comentaba en su facebook fue viernes sangriento. El que menos salió a las calles a beber sangre y romper corazones. Pues yo no lo hice. Pensé hacerlo hoy, pero NO, estoy en mi casa, en mi cama y bajo 20 colchas.
Ésta triste historia de sábado por la noche empieza hace unos meses cuando me encontré con un chico. Lindo, como me gustan altos y rubios, perfectos. La novedad es que a este chico (que en verdad debería empezar a llamar> hombre) lo encontré en Argentina, o debería de decir re-encontré en realidad, pues ya nos conocíamos.
Bueno, entonces me lo cruce y lo salude sin darle mucha importancia (ya me lo había cruzado antes y siempre andaba con su mujer), avanzada la noche el me busco y contó que se había divorciado, que estaba solo, tranquilo y feliz desde hace un buen tiempo ya. Nose bien si dijo eso para tranquilizarme o fue sincero. Eso de “solo y feliz” podría querer decir me levanto a medio lima sin sentir remordimiento (no?). Igual yo le respondí que también estaba sola, mientras miraba el suelo media apenada, luego solo levante la mirada para decirle “pero se extraña estar con alguien no?” Y fue en ese momento que me dio una mirada que parecía sincera y me dijo “si pues desiré, si que se extraña” y bajo la mirada rápidamente al suelo (como yo). Le creí, creí sus palabras y lo que sus ojos me dijeron, no me pareció que estaba en una plan de cazador…. Estaba en bs solo y tranquilo, y hasta parecía un poco romántico y soñador. Me hacia acordar a mi. Ambos somos Piscis :)
Entonces luego esa noche la pasamos muy bien nos quedamos solos, bailando, conversando y besándonos. Qué lindo no? A quien se le iba a ocurrir que me encontraría con Erasmo en otra ciudad y prácticamente viajando solos. Creo que son como 15 años los que han pasado desde que no tenía ningún contacto con él.
Pero creo que justo ahí radicaba el problema. Que 15, 5 o 1 año no importaban, que yo tenía miedo. Qué bien dice el dicho que: árbol que crece torcido nunca sus ramas endereza = los hombres no cambian y aunque una siempre sueña encontrar la excepción a la regla, la única manzana que no está podrida, la más dulce, etc, ellos “la verdad” siempre te la maquillan, entonces como saber si esa manzana no está podrida? Solo después de haberle dado un buen mordisco podrás saber su estado. Pues si Erasmo era conocido por ser un gran mujeriego, incluso hace 15 años, y ahora en el 2010 yo me estaba subiendo al coche para descubrir que había hecho el tiempo de él.
Y... entré en el juego, pero primero detrás de esa “verdad”, esa que nunca sabrás hasta que te la hagan saber con sangre, un viernes, un viernes por la noche como el de ayer.
Hace un par de días que no hablamos y eso es un poco extraño, pero quizás no es mala idea que se enfríen un poco las cosas. Por suerte creo que aún no muerdo la manzana, pero sé que estoy cerca muy cerca (será que el se da cuenta? será que el no quiere que pase eso? será que el tendrá otras?. Quizás y en cualquiera de los casos la distancia es necesaria, igual extraño.

martes, 4 de noviembre de 2008

finalmente.

finalmente te escribí... traté de hacerlo amicalmente, pero al mostrarle a mis amigas el correo que te envié dijeron que era obvio que no era un correo amical.
¿cuál es mi problema con los finales? ¿por qué es tan difícil para mi llegar a cerrar etapas? una vez alguien me dijo que era demasiado melancólica... puede ser cierto. sobretodo cuando se trata de cerrar etapas amorosas. (o casi-amorosas). lo cierto es que me llegaría verte volver con tu regia novia europea, amante de la ayuda social -como tú-, alta y de pensamiento abierto-primermundista. aj. obvio que tendría que aparentar y sonreir y preguntarles "como se conocieron? si están hechos el uno para el otro!" aaaajjj! no!
finalmente te escribí y me respondiste ... dijiste que mandarías fotos. pero si son fotos con ella prefiero no verlas nunca. ¿por que no puedo dejar de comportarme como una niña y crecer? te juro que traté. trato. de madurar y pensar objetivamente que si no pudiste ser "feliz" conmigo, es completamente normal que busques a alguien mas, y que lo que hubiera sido completamente anormal sería que viajes a los quintos infiernos, conozcas gente distinta y no te relaciones con nadie por seguir pensando en mi. que miedo.
finalmente te escribí, me respondiste y te volví a escribir. esta vez si fue en tono 100%amical, aunque no pasé la prueba de mis amigas (tampoco tengo 15 años para enseñarles todo lo que te escribo-aunque mentalmente....) te escribí esperando que empiece entre nosotros una comunicación totalmente natural, de amigos: tú contándome tus nuevas experiencias y yo hablándote de lo que sigue pasando acá mientras tú no estás.
finalmente -hasta ahora- nunca respondiste mi segundo mail.
y yo pienso dos cosas: tal vez sea lo mejor, tal vez así deje de pensar de esta manera extraña en ti y en mis arrepentimientos...
o tal vez tu "regia novia europea, amante de la ayuda social -como tú-, alta y de pensamiento abierto-primermundista. aj." tenga un defecto: es celosa y descubrió mis mails y te prohibió responderme.
de cualquiera de las dos maneras, extrañamente busco un final para ti.
finalmente.

domingo, 19 de octubre de 2008

Ya paren!!!

Mientras más hago uso de mis sentimientos, mas me siento insignificante.
No basta con mentiras, sino que se alegra con humillaciones.
Manipular para conseguir lo que se quiere en el amor, no debe ser una opción.
Nunca creer en las verdades maquilladas será mi lema.
Mi nombre, Desiré Costas, mi misión, vengar a todos los que me mintieron, me humillaron y me quisieron llevar a ¿/[@#$##@* con engaños!
Muchos lo intentaron, no muchos lo lograron. Pero aquellos que si, aun siguen vivos para contarlo.
Y eso no me hace Nada feliz.
Bueno, yo no soy chico. Pero no entiendo esa posición que toman, de hacerte ver el lo hermoso del arcoíris con palabras baratas. Que ellos no creen que nosotras también queremos sana diversión? Y por sana, me refiero a aquella donde no hacemos uso de nuestros sentimientos. Yo sinceramente prefiero que cuando me aborden me demuestren la realidad de la cosas. Que soy linda, la más hermosa del salón, que bella sonrisa, que ojos brillantes, que interesante vida, si, si, si claro!!!! Tonta crees que soy… jajaj si bueno, a veces lo soy. A veces me la creo, a veces te creo. Como mirar a los ojos a alguien con tanta mentira… No me lo explico. Es gracioso también pensar, todo en todo el tiempo que pueden invertir algunos hombres metiéndote floro, puede ser una noche, pueden ser dos, una semana, repitiendo lo mismo, haciendo miles de falsas promesas y esperando el indigno momento en el que aceptas ir a su casa en lugar de a la tuya. Gran pérdida de tiempo chicos, gran perdida, vayan directo al grano. Si es cierto que pueden rebotar, pero si no lo hacen, se verán enredados en una maravillosa noche, con una chica que quiere exactamente lo mismo que tu.
Así que paren de mentir!

miércoles, 15 de octubre de 2008

se fueron las nubes

hoy salió el sol... y me alegró.

no recuerdo cuantas conversaciones habremos tenido tú y yo sobre este tema: tú decías que te ponía de buen humor cuando salía el sol y hacía calor... y yo que me alegraba ver las mañanas nubladas con el cielo panza de burro y el humito que salía de mi boca solo al respirar.....

tal vez te lo decía un poco por darte la contra....
tal vez porque me gustaba discutir contigo de cosas tontas...
tal vez porque en esa época yo misma era un poco más gris...

hoy salió el sol... y me acordé de ti.